quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Tipo sanguíneo do presidente Lula
AMIGOS,
Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo:
A-peritivo,
e o dos eleitores dele é do tipo:
O-tário.
É muita falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo:
B-bum
e o dos eleitores:
AB-estalhados
Mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo:
A-peritivo,
e o dos eleitores dele é do tipo:
O-tário.
É muita falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo:
B-bum
e o dos eleitores:
AB-estalhados
Mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Piadas dos meus compatriotas (e de mim mesmo) da Terrinha...
1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque sabe que a professora vai apagar mesmo...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou cair de novo!
7. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'...
8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal ?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...
9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco...
10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele...
11. Por que o Manuel só usa roupa molhada ?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar...'.
12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema ?
Porque quem ri por último, ri melhor...
13. Por que o português coloca pastel dentro do leite ?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pasteurizado'....
14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo ?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio...
15. Por que o português levou uma escada para o restaurante ?
Para comer peixe na telha.
16. Por que o português não pega ônibus ?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'...
17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão
18. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro ?
Para não olharem pelo buraco da fechadura...
19. Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?
Porque ela era muda...
20. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso ?
Farinha de rosca combina mais...
21. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado'...
22. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque sabe que a professora vai apagar mesmo...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou cair de novo!
7. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'...
8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal ?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...
9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco...
10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele...
11. Por que o Manuel só usa roupa molhada ?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar...'.
12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema ?
Porque quem ri por último, ri melhor...
13. Por que o português coloca pastel dentro do leite ?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pasteurizado'....
14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo ?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio...
15. Por que o português levou uma escada para o restaurante ?
Para comer peixe na telha.
16. Por que o português não pega ônibus ?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'...
17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão
18. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro ?
Para não olharem pelo buraco da fechadura...
19. Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?
Porque ela era muda...
20. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso ?
Farinha de rosca combina mais...
21. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado'...
22. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Professora Petista
Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque é simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem, replicou a professora, mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Aí eu certamente eu seria um petista!
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque é simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem, replicou a professora, mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Aí eu certamente eu seria um petista!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Importante matéria de divulgação científica.
Não deixe de ler.
Você vai se surpreender com o conteúdo da matéria, de capital importância para o gênero humano.
E se surpreenderá também com a qualidade do texto, que faz de um tema tão complexo e científico uma leitura prazerosa e informativa.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, o quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um 'gentleman' está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como 'trovoada matinal'. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase 'arroto é um peido maroto que subiu de elevador' (essa é muito boa hahaha) é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha 'desaparecido' quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo 'acender' peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa 'chapado'?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o 'autor'?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele 'desfrutam'. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Peide e seja feliz!
Você vai se surpreender com o conteúdo da matéria, de capital importância para o gênero humano.
E se surpreenderá também com a qualidade do texto, que faz de um tema tão complexo e científico uma leitura prazerosa e informativa.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, o quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um 'gentleman' está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como 'trovoada matinal'. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase 'arroto é um peido maroto que subiu de elevador' (essa é muito boa hahaha) é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha 'desaparecido' quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo 'acender' peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa 'chapado'?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o 'autor'?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele 'desfrutam'. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Peide e seja feliz!
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